Toi, qu'est-ce que tu en penses ?
Si j'ai des pieds d'athlète, est-ce que je vais courir plus vite ?
Comment se fait-il que mon bidon d'antirouille finit toujours par rouiller ?
Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu te fais placer des broches dessus.
Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens !
Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et que sur une voiture noire, c'est blanc ?
Comment se fait-il que, pour laver une
chemise noire, on prend du savon qui lave plus blanc
et que ça fonctionne quand même ?
Si tu fais jouer la chanson thème du film : « Les dents de la mer » quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis
: « Allô », tu n'entends rien...
C'est peut-être un mime ?
Si tu meurs en Australie, c'est important de te souvenir qu'en Australie, on descend au Ciel et on monte en Enfer !
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne répond pas avant que ça sonne, c'est pas bon signe. Ne la consulte pas !
Si, au lieu d'un ver, tu mets un condom au bout de ta ligne à pêche, tu n'attrapes rien.
Si un policier t'arrête parce que tu as fait
un virage en U, tu lui dis :
« Non, c'était un virage en C. » Il n'y a pas
d'amende pour ça !
Si tu es perdu en forêt et que tu
restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes.
C'est le Nord.
Écouter un baladeur en faisant du vélo,
c'est dangereux,
mais moins que de regarder la télé.
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de
son voyage et qu'en le regardant, tu ne te souviens de rien,
c'est normal !
Si tu n'as pas les moyens de te payer des
stores vénitiens dans tes fenêtres,
tu peux porter une chemise rayée dans la maison,
ça fait le même effet.
Si tu dis au chauffer de taxi de reculer
jusqu'à ta destination...
quand tu arrives, est-ce que c'est lui qui te doit de l'argent ?
Selon les statistiques, il y a une personne sur
cinq qui est déséquilibrée.
Si, présentement, il y a quatre personnes normales
avec toi, c'est pas bon signe pour toi !
Si tu accroches un petit miroir à un sapin,
est-ce qu'il va sentir l'auto ?
Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
Si tu achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
Quand tu vas à la banque et que la
caissière te dit :
« Signer votre nom », tuas le droit de signer : « Votre
Nom ».
Tu peux gagner ta vie à la radio si tues un
mime,
mais il faut que tu saches faire autre chose.
Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?
En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
Quand on
boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges, et du jus de
raisin des raisins...
Penses-tu
que, si on écrivait sur les
contenants de lait : « Jus de Vache », on en boirait quand même ?
À San Francisco, pendant le dernier
tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson...
ont-ils pensé qu'ils étaient
guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
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