Signes avant-coureurs:

... vous commenzez à dire "dans mon temps".

... l'idée de conduire une voiture sport ne vous dit plus rien.

... vous quittez le stade avant la fin de la partie pour éviter la foule.

... vous sentez le besoin d'acheter un foulard et des gants.

... tout ce qui vous intéresse dans une boîte de céréales,
ce sont justement les céréales.

... on attrape des cheveux blancs à force de s'inquiéter pour ses rides.

... le docteur dit: "Vous êtes en pleine forme" mais il a l'air étonné.

... le coiffeur, le dentiste et l'esthéticienne, hochent tous la tête en soupirant.

... quand vous invitez une dame à passer avec vous seulement une partie de votre week-end.

... quand vous ne courez plus après les femmes, vous les accrochez au passage avec votre canne.

... quand vous est heureux de passer un plat samedi soir à la maison.

... quand avoir de la chance signifie gagner à la loterie.

...quand l'esprit le veut mais la chair est bien trop fatiguée.

... quand vous courez encore chaque jour mais après vos lunettes.

Les symptômes :

"Chérie, viens voir! J'ai un cheveu brun !"

"J'ai gardé le même poids qu'à 25 ans.  Hélas, 30% de celui-ci se concentre en une seule place."

Le corps craque, les genoux s'entrechoquent et les dents tombent.

On regarde une photo "avant" et "après" mais dans l'autre sens ...

On devient irrésistiblement attiré par la façon dont les miroirs

modernes déforment la réalité.

 

Les gens disent qu'on est aussi jeune qu'on le sent!

Pourquoi est-ce que je me sens

déjà de cet âge-là ?

Vous prenez vos émotions pour des symptômes.

La diseuse de bonne aventure vous propose de lire

les lignes de votre visage.

Vous êtes toujours comme avant, à part que tout est 5 pouces plus bas.

 

... quand le confort l'emporte finalement sur la mode.

... quand on a besoin de souffler un peu après avoir lacé ses chaussures.

... quand conserver ses cheveux signifie porter une perruque.

... quand la vieille dame que vous aidez à traverser la rue est votre femme.

...quand vous devez faire une sieste après avoir fait un interurbain.

... quand les vêtements ne tombent plus bien,

parce que c'est vous qui avez besoin de retouches.

 

... quand on refuse d'avouer que on a 50 ans, même si cela fait

de nos fils des enfants illégitimes.

"J'ai atteint l'âge où mon derrière sort plus que moi."

On se réveille le matin avec un arrière-goût du "lendemain de la veille"

mais on a rien fait la veille.

 

Vieillir, c'est ne plus trouver romantique les dîners aux chandelles,

faute de pouvoir lire le menu.

 

Les deux choses qu'on fait le plus fréquemment sont

uriner et assister à des funérailles.

 

Ce n'est pas que mon visage soit bien ridé, mais l'autre jour, une goutte

de sueur a mis deux heures pour atteindre mon menton.

Le front se dégarnit proportionnellement à l'élargissement de la taille.

On considère le côté positif de la calvitie : il ne faut plus se laver les cheveux.

Vos enfants sont d'un grand soutien dans la vieillesse; ils vous aident à l'atteindre rapidement.

On réalise qu'on a 50 ans quand on ne se reconnaît plus sur les photos.

Les faits

"Écoute, à 50 ans, t'acheter une nouvelle bicyclette, c'est pas mal !

Mais je laisserais tomber le short en lycra."

La vie serait plus facile si on pouvait naître à 80 et descendre jusqu'à 18.

La jeunesse est une maladie dont on guérit tous.

Pour rester jeune, il suffit de fréquenter des personnes âgées.

La vieille dame que vous aidez à traverser la rue est votre femme.

Vous devez faire une sieste après avoir fait un interurbain.

L'homme vieillit quand il commence à cacher son âge; un femme,

quand elle avoue enfin le sien.

 

"Mon mari ne regarde jamais les autres femmes.  Il est bien trop bien élevé, trop correct, et trop vieux pour cela.

 

À 50 ans, cela arrive encore "d'avoir envie de...",

sans trop savoir de quoi ...

 

Quand on atteint la cinquantaine, il faut vieillir avec grâce. 

Parfait, appelle-la,

et voyons à quoi elle ressemble.

 

Je disais à mon fils : "En vieillissant, on acquiert la sagesse".   Il répondit :

"Dans ce cas, tu dois être un génie."

 

Mon médecin me conseille de sortir prendre l'air.  "D'accord, dorénavant,

je conduirai les vitres ouvertes".

Faut bien en rire!

Le médecin: "Pour quelqu'un de 50 ans, vous êtes dans un état lamentable".

Le patient : "C'est faux.  Je voudrais un deuxième diagnostic".

Le médecin : "D'accord, vous êtes également très laid".

Je connais un homme qui a arrêté la cigarette, l'alcool, le sexe

et la nourriture riche.  Il fut dès lors en bonne santé

jusqu'au jour où il se suicida.