Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café - répond Jacqueline
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool - répond Roger
- Très bien lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil -répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère...
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain,
j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto
est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en
boîte, celle de la fille, et, pour le football, c'est celle de
mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne !
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
Qu'est-ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un Marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Maman peigne les cheveux de son Pierrot 4 ans. Elle lui envois les cheveux vers la droite.
Pierrot lui dit: Pas comme ça maman !
Elle lui envoie les cheveux vers la gauche
Pierrot lui dit: Pas comme ça maman!
Elle lui envoie vers l'arrière !
Pierrot lui dit: Pas comme ça maman !
Mais mon chéri comme les veux-tu ?
Pierrot lui répond : Comme grand- papa tu sais la peau par dessus!
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de
haut confectionné avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre, le cercueil est poussé à l'intérieur,
ensuite le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin la réprimande d'un air sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !
Chez "DUDU" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Dudu avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses,
a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :
le serveur m'a aussitôt
apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous
pouvions gagner
du temps dans les toilettes .. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoirà se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé
aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...
Mais moi, je me sers de la petite cuillère...
Deux enfants de six ans discutent... l'un dit à l'autre:
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
Qui est là ?
C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une tout petite cabane, il frappe à la porte en criant:
-IL Y A QUELQU'UN ?
Et une voix d'enfant lui répond:
-OUI !
Alors le type demande:
-Est-ce que ton papa est là ?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan! Elle est sortie au moment où je suis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah non , pas ici ! Ici, ce sont les toilettes!
Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80 ans
et n'avait jamais été mariée.
Elle était admirée pour sa douceur et sa gentillesse envers tous.
Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite chambre toute paisible.
Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle préparait le thé.
Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre remarqua un bol de verre
sur le dessus de l'orgue.
Le bol était rempli d'eau dans lequel flottait un condom!!
Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à jaser.
Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus,
il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire en pointant le bol.
``Oh Oui!`` dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!!
Je marchais dans le parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre.
Les instructions disaient de le placer sur l'organ, de le garder mouillé et que ça préviendrait
ainsi d'étendre la maladie.
Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver?``
